Desperdidas

Diciembre te eligió a ti para perderte entre sombrillas de playa y besos a quemarropa. Irónico. Hoy sois todos tan Bob Dylan con Make you feel my love que suena hasta bonito y terrorífico al mismo tiempo. Yo me siento en un banco, y con la música en alto taraeo a Bowie, Heroes.
Qué será de nosotros el día que dejemos de decepcionarnos, no somos más que héroes de pacotilla, guerreros curtidos en batallas perdidas, inseguibles modelos a seguir, metas alcanzables para un cualquiera. Y eso es tan triste, que suena hasta inocente. Huracanes y ganas, ganas de volver atrás o de seguir adelante o de quedarse quieto, pero no de salirse de tanto camino.
 Hoy en día vivimos entre femmes fatal y poetas suicidas en busca de musas inconclusas. De todos los Peter  Pan y Alicias perdidas por sus países maravillosos. Nos ahogamos entre maletas, zapatos de charol y camisas blancas. Entre ruido que no nos permite gritar, ayer escuche un grito, desgarrador, silencioso, revolución.
Baila conmigo, y písame los pies, escóndete a la vista, vuela, duerme sin tener que soñar, tírame al suelo, ponte justo encima y entonces dispara.
Hoy llueve, éxtasis, bailemos en París entre todos esos paraguas grises y caras tristes, por desgracia, no puede llover siempre.

Las cosas que nunca dije.

Nunca escribiste sobre lo que es ver despertar a alguien, sobre el amor, las canciones tristes o los sueños rotos. Sobre dormir abrazada llorando a la almohada, sobre que tu piel sean todo cicatrices de guerras de dientes y besos, de camas y versos. Pero tranquilo, yo ya he escrito mucho sobre eso. Nunca contaste sobre los Domingos de acción, sobre un vals desenfrenado, sobre las acampadas en el Sol y nuestros días en la mismísima luna, sobre las espaldas que se parecían a la mía, pero que no tenían mis lunares, sobre el beso en la frente, sobre anochecer. Nunca cantaste sobre los amigos que son hogar, los labios que son persona, amanecer desnudos, vivir luchando, ser una canción y sentir un momento. Nunca pensaste en sentir sobre un escenario completamente vacío, o en volver a quien fue dolor, en bailar descalzos bajo la tormenta más loca de verano, Nunca dijiste "te quiero" en el momento adecuado, muy tarde, demasiado pronto, lo que es oír tus tacones por el pasillo. Nunca dijiste nada sobre (sobre)volar.
Porque nunca será tu espalda la de mis rutinas, nunca serán mis ruinas las que reconstruya (cualquiera).

“Una petición es un poema y un poema es una petición.” - The dreamers.

Enrédame en tus manos

como si no quisieras que me fuera,

como si el Sol no matara

cada lunar de mi espalda

entre las sábanas.

Acércate a la luna

y observa su cruel belleza.

Duerme

en las nubes de mi pelo. 

Refúgiate en mí

(como si hubiera una guerra fuera).

Arráncame de las sábanas. 

No me dejes respirar,

aguantar,

despertar,

volver,

sola.

Mírate,

iluso,

desesperado,

impaciente,

increíble.

Bésame

dejándome sin aire,

prendiendo fuego

a un pedazo de hielo.

Imposible.

Se mi calor

en las camas,

noches,

madrugadas,

sonrisas

(y no solo las frías).

Baila conmigo la danza

de la lluvia en verano,

como si fuera una nueva

revolución,

rebelión.

Pero no te enamores.

Ahora que llega el frío.

Hace tiempo que no veo su figura difuminada bailando en la cornisa de la ventana. Casi han pasado las mismas horas desde que el frío y el invierno, el blanco y el vaho solo quieren vivir conmigo. La verdad es que he llegado a pensar en echarle de menos, pero acabé descartando siempre esa absurda idea.
Será cierto eso de que con los pies fríos no se piensa bien. Y de repente, vuelo, vuelo a tal velocidad que temo estamparme contra mí misma, pura piedra. Tú, en cambio, que no parabas de volar por eso de ser aire, emprendiste tu último vuelo y ahora no despegas los pies de la tierra. Que ironía, hipocresía.
Escucho a gritos y a voces mi canción y tu voz sigue desangrando(me) cada amanecer. Añoro esa postura de femme fatale que nunca tuve. No pensaba que la autodestrucción pudiera llegar a ser tan agradable.
De todas formas, seguro que sigues deshojando margaritas, oliendo las páginas de los libros nuevos de poesía (de cualquier otra). Pero aún así, ¿qué coño saben las flores de la primavera?, ¿qué cojones sabe la poesía de ti? Nada, ni siquiera yo lo sé, a pesar de intuir que la mezcla de ambas podría ser mi cielo, a pesar de saber que nunca creeré en él.
Hoy he vuelto a nuestro bar, a dos pisos del suelo, y a tres palmos de las nubes, y sobre la mesa de siempre vuelve a reposar el libro de Escandar, al lado de un café con leche que quema demasiado. Al menos él ha encontrado la manera de arder.
Y yo, ilusa, sigo esperando que subas esas putas escaleras, amarrado a una cerveza, sonriendo como siempre, o como nunca, y que te pares a mirar por la ventana, fingiendo tener el mundo a tus pies. Pero bueno, aquí sigo, en la mesa de siempre, con el libro de siempre, la taza de café de siempre, escribiendo lo de siempre, y como siempre, huyendo del frío invierno.

Noches.

La noche cae sobre tus clavículas mientras te vistes de blanco y sonríes a la luna de las noches en vela. Y lo único que consigues es bailar con ella, sin ti. Luna, que sigues al pie del cañon, de noche en noche, de juerga en juerga, de cama en cama, de vida en vida, de boca en boca, de susurro en susurro, de ti en mí. Creces, desesperada por ver, por liberar(te), por vivir, por crecer, por sentir, por soñar, por creer. Pero los besos de los que nunca vuelven se quedaron en tus clavículas, pequeña, latiendo como un disparo a quemarropa, quemando como el hielo, susurrando palabras de odio y desamor. Desamor, ¿de verdad existes o eres tan solo un invento para hacerlo todo más bonito o menos auténtico? ¿Qué importa? ¿Algo realmente importa? Tú sigues tan tú, y yo sigo quitandome de mí mismo.

La noche cae
sobre tus clavículas
como vistiendo primaveras.
Y yo, solo yo.

Y la puerta sigue abierta.

Pasa, la puerta está abierta,

aunque antes preferías entrar

por la ventana, sin llamar,

de golpe y porrazo.

Adelante, destroza,

una vez más,

la imagen de mí mismo,

el vuelo de tu mano,

el azul, el verano.

Arañaste mi capa de heroína

y desde entonces no vuelo,

ni nadie se siente volar conmigo.

Poeta, tú,

que me vestías y desvestías

de versos baratos y perfumados

de burdel nocturno,

adelante.

Álter ego, me miras desde el espejo

lleno de reproches y grietas,

me invades por las noches,

me arrullas, te calmo,

me besas y te acojo en mí.

Luna, fría y altiva,

inerte, danzarina, nocturna,

agitas los vuelos de mi falda

y te cuelgas de mis sueños,

de tu pecho.

Ruinas, que solías llamar mundo.

Poemas, que solías decir míos.

Rutinas, que solías salvar.

Poetas, que querían cantar.

La puerta sigue abierta,

yo sigo tumbada en mi cama,

tú sigues siendo poeta,

pero ya no estás en mis besos,

ya no estoy en tus versos.

Aires de poeta.

Luna esconde la cara

para no ver al que 

hace tiempo fue su abrigo.

Cuando se encuentra sola

por las noches, se acurruca

en mi pecho blanco.

Luna oculta su mirada

de los ojos de la gente corriente

porque hace tiempo que va

sola por la carretera de mi risa.

Se acomoda entre tus brazos

como hacía antes de ayer.

Luna se baña en las cenizas

que envuelven mi cama desde

que te has marchado y yo, solo,

vuelvo a escribir sobre las sábanas

que han perdido su color azul,

vuelvo a la magia de las letras desordenadas.

Luna, fiel compañera de las noches

de insomnio y poesía, sin besos

capaces de salvarte de sus ojos

negros azabache y su boca

color rojo amapola, toda mía.

Lo era. Hoy no.

Luna se ha perdido entre mis recuerdos

que no son más que poemas,

canciones y cartas escritos

con mala letra y guardados

en un cajón, dibujando

te, de colores, pero sin cera azul.

Luna se despide cada amanecer

porque no está segura de

que vaya a volver sin cicatriz,

sin canciones tristes (que duelan).

Anoche Luna disparó directo

al pecho que alguna vez fue su hogar.