Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir.

"El pueblo no debería temer a sus gobernantes, los gobernantes deberían temer al pueblo." Seguirá nuestra venganza.
V de Vendetta.

El peor enemigo de un gobierno corrupto es un pueblo culto.

When will I see you again?

"¿Cuándo te volveré a ver?" Fue su primera pregunta después de salir de su cama y ponerme mis vaqueros verdes. Ambos sabíamos la respuesta, nos podíamos volver a ver, pero no de la misma manera y a ambos nos sabía a poco un simple recuerdo. No encontraba mi camiseta, ni recordaba donde la había dejado por la noche. ¡Ah, ya me acuerdo! Fui al baño y me puse la camiseta, me miré al espejo y sacudí un poco mi pelo, ya tenía su aspecto habitual, alegre y desordenado, iba muy a juego con mi personalidad. Él no había dejado de mirarme en ningún momento, salí del cuarto de baño y mis pies tropezaron con la botella de tequila. Por un momento recordé las risas de por la noche, su "la única chica de todo el bar con una risa tan alta y unos pantalones tan verdes". Y así me fui, en silencio, dejando esa pregunta en el aire, sin besos de despedida, sin más palabras, dejándole como recuerdo el olor de mi perfume.

Y notas como jode la distancia.

De mis pestañas hasta tus labios, de tu coca-cola a mi tequila, de tus te quiero a mi libertad, de lo que piensas a lo que hago, de tus carreras a mis bailes, de tus balas a mi revolver, de tus formas perfectas a mi círculo vicioso, de tus necesidades a mis vicios, de tus fiestas a mi cerveza sentada en cualquier bar, de tu alcohol a mis drogas, de tu lógica aplastante a mis delirios locos, de tu cielo hasta mi infierno, de tu eterno San Valentín a mi récord de días vividos, de tus silencios a mi voz alta y firme, de tus recuerdos a mi olvido, de tus fotos a mis cuadros, de tus caricias a mis quedarme sin aliento, de tu colgarte de una nube a mi manía de cantar debajo de la lluvia, de tu simple felicidad a mi eterna sonrisa, de tu marea a mi trasegar, de tu estado de espera a mi dulce introducción al caos, de tus sueños a mi eterno desvelo, de tu perder la cabeza por mi cintura a mi obsesión por verte pasar por debajo del cielo, de tus "Buenos días" a mis mejores noches, de tus campos de otoño a mis tardes de humo y ruido.

De tus poemas a mi rock'n'roll, de tu "por nosotros" a mi álter-ego, de tus besos a mis vicios, de tus manos a mis caderas, de tu colchón a mis sábanas, de tu cama a la mía, de ti hasta mí.

La bailo igual contigo que sin ti.

Pero, en realidad, (quiero,) necesito un contigo y a la vez un sin ti. No me apetece alejarnos reduciendo los daños, prefiero noches a solas, nuestros cuerpos rozándose y con capacidad de acumular tanta tensión como para explotar un (el) mundo. Y que a la mañana siguiente al despertar no haya un "Buenos días princesa" ni el café recién hecho de las mañanas, cruzarme contigo por la calle y solo decirte "hola", nunca fuimos los protas de la vida del otro, tampoco nos interesó aprendernos un guión que ni siquiera existió y que probablemente no existirá. Es lo que tiene ser como un par de gatos sin nombre, dos cuerpos vacíos buscando cobijo de la falta de calor, que no echamos de menos pero que nadie nos llenará más allá de cada noche, cuando amanece volvemos a estar vacíos como la botella de ron. Nos miran como a locos, igual lo merecemos, locos por todo, y por nada, por el uno y por el otro, por una noche y unas cuantas canciones de buen rock'n'roll. Vamos resistiendo a todos los roces de temperamento, pero el tiempo siempre jode lo que roza, Cupido se cansa de flechazos sin sentido y sin ángulo concreto. Noches en vela sin velas por la habitación, sin rosas rojas, ni declaraciones al estúpido compás del amor, pensamos en nosotros, y en lo que no era mejor, círculo vicioso, ¿cómo pretendes salir? 

 "De noche, temblando entre sus brazos se me iba la olla."

No sé si tengo vocación masoquista o malabarista.

No sé si juego con lo que tú sientes o con lo que yo pienso. Ya me cansé de tantas muestras de absurdo orgullo y de aguantar siempre la razón hasta el último suspiro de cada segundo. La verdad es que me acostumbré al sonido del adiós y a los llantos que provoca, también me acostumbré a personas que renuncian a sus ideas por cualquier bobada, y que no se atrevieron a luchar por lo que realmente querían. Me he cansado de gatos en los tejados que solo descansan con el cuerpo del otro cerca. Me han aplastado tantos y tantos "te quiero", intentando atarme con cadenas. Pienso que soy una simple bala perdida. También pienso que no necesito alzar la voz para que me escuchan. Me apetece vivir el momento, desconectar de todo, sentir que no siento y pensar lo que quiera, sin que nadie me lo impida, y que después de 10 años me siga acordando de lo vivido hasta ahora como si fuera ayer. Quiero irme hasta Nunca Jamás y en la vuelta pararme a saltar sobre una nube. Necesito poder volar. Y por encima de todo necesito ser un poco de malabarista y otro poco masoquista.

¿Qué es más importante, querer o que te quieran?

Asentí mientras una voz en mi negaba tan alto que pensé que Alex podría oírlo, darse media vuelta e irnos por donde habíamos venido. "No quiero que habrás los ojos todavía, antes debes confiar en mí por completo." Me dio otro beso, subimos por unas escaleras, exactamente subimos 103 escaleras, por un momento pensé que hoy era 10 de Marzo, ¡que casualidad! Al llegar arriba del todo me destapó los ojos y me dejó abrirlos. Nada más abrirlos me empezaron a brillar casi tanto como las miles de estrellas que parpadeaban desde aquello que llamamos cielo. Desde pequeña siempre me gustó admirarlas, y según fui creciendo cada una de ellas fue adquiriendo una historia. Ese mismo día todas ellas en conjunto vieron el resurgir de las cenizas, tal y como siempre hace el Rock'n'Roll y en mi mente sonaba y se repetía la misma canción, "Sonatas para nuestros corazones" que adquiría un nuevo sentido y una nueva historia. Y así fue como él entró en mi vida de un día a otro y como yo salí de un círculo vicioso para entrar en otro de colores más vivos. Me acariciaba, me besaba,  allí mismo empezamos a ser uno, bajo un manto de pequeñas luciérnagas inertes.
A las 3 de la mañana llegué a casa, sonreía, y no sabía por qué, que sensación tan extraña y familiar al mismo tiempo, nunca la había echado de menos hasta que la recupere esa noche del 10 al 11 de Marzo.
Empezó una nueva historia, o la principal historia dentro de todo el paréntesis que había sido mi vida estos años. ¿Amor? No, todavía no creía en él y creo que nunca acabé de tragarlo. Algo tan grande no se puede encerrar en una palabra de 4 letras. Somos inmensamente estúpidos clasificando las cosas con meros sonidos con un sentido que solo le damos nosotros. Fui feliz, estúpidamente feliz, infantilmente. Poco a poco fuimos más tiempo juntos, compartiendo palomitas, películas, música, cama, atardeceres, sonrisas, y de todo un poco y a la vez un poco de nada. ¿Y qué he aprendido de todo? Que por muy firmes que sean tus ideas, si una persona consigue demostrarte que en parte están equivocadas, no la dejes escapar, es la "destinada" a ver tu sonrisa, buscar tu cuerpo debajo de las sábanas, escuchar tu puto silencio, y vivir contigo lo nunca vivido y lo que nunca se vivirá.
No sé adonde irá a parar esta carta de varias hojas, dentro de un sobre blanco, sin propietario ni destinatario, tampoco sé que haré con ella del todo tal vez la deje en aquel lugar estrellado, tal vez la mande a nadie por algún buzón de la ciudad, tal vez la deje en un banco cualquiera, o en el parabrisas de algún coche. Pero querido desconocido, no dejes que esta carta desaparezca, se borre, nunca.
Atentamente, su querida desconocida.
Pd. Adjunto a esta carta he colocado una flor, que sobrevivirá solo si sabes como cuidarla, esta flor se alimenta de sonrisas, y de ojos impacientes por encontrar el final de un escrito encontrado en cualquier parte.
Pd2. A cualquiera que la lea le recomiendo que mientras escuche todas las canciones anotadas aquí, para hacerse a la idea principalmente o como diría cualquier actor para meterse en el papel.

Y adelante hacia la luna.

Dudas, dudas y más dudas revoloteaban a mi alrededor. Las 21:05 y yo seguía sin abrir, ¿se habría ido? Joder, si es que soy idiota, pensé. Empezó a sonar mi móvil, de nuevo "El hijo de la Inés", un número que no estaba registrado en mi agenda.Cuando lo fui a coger colgó, y desde fuera sonó su voz diciendo "Se que estás ahí, eh, podrías salir aunque solo fuera a ponerme una excusa." Cogí las llaves y salí. "¿Excusa? Es que me había quedado dormida y me despertó el timbre pero no me acordé de abrir. ¿Cómo tienes mi móvil? Bueno, no sé ni por qué lo pregunto, Rebeca, fijo." Él asintió y se rió. No, por favor no sonrías si no quieres que... Pero, ¿qué estaba pensando? ¿Enamorarme? Imposible. Necesitaba un cigarro, saqué el paquete y el mechero del bolsillo. "¿Fumas?" "No, si te parece toco la trompeta" Mierda, había sonado muy borde. "¿Quieres?" Él lo rechazó y me dijo "No deberías fumar, luego no sabrás igual de bien que antes de fumártelo, además es malo para la salud" Acto seguido enrojecí, menudo cabrón. Debió de ver mi cara ya que se rió y dijo "Era broma pequeña, pero no fumes ¿eh?" No le hice ni caso y me dispuse a encender el mechero para prender ese cigarro, pero Alex me cogió de la mano me dio un giro brusco me quitó el cigarro de la boca y me besó. Le devolví el beso, y así 10, 15, 20, 30 veces más. Nos separamos y me miró. "No deberías haberte puesto pintalabios enana" Mierda... Me reí, como hacía años que no reía, como si en ese beso se hubieran ido todos los fantasmas que me perseguían desde entonces. ¿Le quería o iba a ser uno como cualquiera de todos los que ya fueron? No sé, me decantaba por la primera, pero no quería acelerar las cosas, todo tenía su tiempo y espacio. En venganza me acerqué y le estampé un colorido beso rosa en la mejilla, y luego en la otra. Pero no se limpió, dejó ahí esos dos besos, como me explico más tarde camino al restaurante entre risas, conversaciones y besos bajo la noche más oscura que nunca hayáis imaginado, eran como algo sellado entre dos, entre nosotros, algo que sólo se borraría si yo quería.
Al salir fuera del restaurante fuimos hasta un aparcamiento donde estaba una moto. "Eres tan tonto que has traído la moto hasta aquí y me has ido a buscar andando." dije. "Es que si no no podría haberte besado". En realidad, tenía razón, en mi opinión, era una razón coherente. "¿Y ahora vamos a algún sitio en especial o me llevas a mi casita de nuevo?" "Mmmm, hacemos un trato. Yo te llevo a un sitio especial pero tú no abres los ojos hasta que yo te diga. Si los abres te quedas sin ir y sin beso de despedida eh". Acepté el trato. Cerré los ojos y subí a la moto, él comprobó que los llevaba cerrados y arrancó. Mis pensamientos corrían al doble de velocidad que la moto. Un chico, que hacía apenas 24 horas solo conocía de vista me había revuelto por dentro, destrozado todas mis ideas, mis vergüenzas (si es que aún quedaba alguna). No podía entenderlo, eramos totalmente incompatibles. Yo era una flor que a los dos días se marchitaba y él era como la primavera en el Paraíso, eterna. No sabía, no entendía, no pensaba, pero si sentía, extrañas sensaciones correteaban en mí, y hacía mucho que no notaba algo así, incluso puede que nunca hubiera llegado a notarlas tan fuerte, ni siquiera con Gonzalo, otra vez, me recordaba tanto a todo aquello. Pero no, no podía volver a caer. Volví a la carretera, al asiento trasero de la moto, Alex delante mío, me gustaba su... su... aroma, no usaba ningún perfume, él olía así. Paró la moto y dijo "Llegamos, ¿estás preparada?" En realidad... ¿lo estaba?